この頃は忙しい日々を過ごしている。

フレンドさんとも会う機会は無く、キャンマラやイベントをこなすだけ。

あまりにも……あまりにも……余裕がないっっ……

人生には、余暇とか遊びとか、隙間がないと、心がすり減ってしまう。

そうなると、心に合わせて自分の存在そのものを、小さく、弱い、蔑ろにされているものにしようとしてしまう。

つまりは、僕もそうなっていた。

具体的には、

「いっそのこと、部屋の隅の埃(ほこり)になって、星の子の賑々(にぎにぎ)しいぷえぷえを聴くだけの存在になりたい……」

なんて、ぽろっと呟いてしまうほどに。

でもさ、よく考えると、僕は部屋の隅に溜まった埃の気持ちを、ひとつも知らないや。

そんな心持ちで羨ましがるのは、埃にちょっぴり失礼じゃなぁい？

埃だってなぁ…！なんかこう……大変なんだぞ！ってお叱りを受けちゃうかも。

埃の気持ち……「知りたいな」……

埃になってみたら、分かるかなぁ……

ｰｰｰｰｰｰｰｰ

埃の気持ちを知るために、ふわふわコーデで、小さくなれるカフェにやってきた。

暖炉の奥から入ってきたから、ほんのり汚れているはず。埃感増し増し。

部屋の隅に置かれた、プレゼントと壁の間。

埃はこういうところによく溜まるよね。

ちなみにこのカフェは部屋の角が丸いので、きっとお掃除しやすい。

掃除機とかワイパー使うと角でガッてつっかえて、うまくゴミが取れなくてさ。結局箒を持ってきて掃いた方が綺麗になるんだよねぇ。

大きなプレゼント箱の、この下に座ってみようかな。

……埃が座る時の擬音ってなんだろう？

ふわり、ぽふっ、そっ？

思えば音は、物体同士がぶつかって抵抗し合う時に生まれるものだものね。

軽くて柔らかい埃は、音がしないか、聞こえないほどに小さい音かもしれない。

ｰｰｰｰｰｰｰｰ

隅っこに座って、じっとしてみる。

僕は埃……埃です……

羽ばたく星の子たちのケープ、頬擦りされ投げられたぬいぐるみ、硬い床からおしりを守ったクッション。

それらより解(ほつ)れた繊維が、風に運ばれ、部屋の隅っこに集められ生まれた、謂わば選ばれし存在……

ああそうか、「埃は特別な存在で、意外と自信がある」のかも。

……！

誇り高いね！ほこりだけに！

   

ｰｰｰｰｰｰｰｰ

隅っこから部屋を見渡すと、こんな風景。

これはカメラのフィルターで明るくしたもので、

実際はこう。

暗い。

埃はあまり動けないから、お掃除されることが無ければ、この景色を見続けることになる。

薄暗い中、カフェのBGM、星の子たちの駆け回る音、誰かの声。

ほんのり、微かに聞こえてくる。

賑々しいかなと思っていたけれど、意外と部屋の隅は静かだ。

それを可哀想だと思うのは僕の感覚。

実際の埃は、どうだろう。

見慣れた景色に心が安らぎ、生活音に合わせて歌い、季節で変わる空気感に嬉しさを覚えるのかもしれない。

「埃は心が豊かで情緒がありそう」

ｰｰｰｰｰｰｰｰ

そんな風に、埃に思いを馳せ続ける。

ここはキャンマラルートらしく、ぼくが耽る(ふける)間、何度か星の子たちが側を通り抜けて行った。

  

時折り興味を示して立ち止まる子たちもいた。

僕の背中越しに一期一会があり、

僕の横にぽすっと座って、僕の真似をしてみたり、

 

埃な僕を焼こうとする、掃除好きな子もやってきた。

すごく眩しくて、びっくりしちゃった。

 

僕は初め、誰にも関わり合わず、誰かの喜ぶ姿やただ生きる姿、そんなのを人知れず見るだけの存在になってみたかったのだ。

けれど、どうもそれだけじゃないみたい。

「何気ない埃が、誰かの心を動かす事もある」

ｰｰｰｰｰｰｰｰ

さっきまではね。

正直なところ、疲れてて、嫌になって、独りになりたいなって思ってたんだ。

ゆったりと刺激の少ない時間を過ごしたからかな。

自分を卑下する形で始めたものだったのに。

寄り添ってくれた誰かに優しさを覚えたし、燃やされそうになったのも、なんだか面白くて。心がぽかぽかしてきて。

埃の気持ちを知るつもりだったのに。

「知りたいな」

「特別な存在で、意外と自信がある」

「心が豊かで情緒がありそう」

「誰かの心を動かす事もある」

たぶん……これは埃じゃなくて。

僕が素直にそうしてしまう、僕の理想や憧れの部分なのだろう。

人間と、星の子と、埃。

それぞれの僕の、何者かになってしまっても、成れなくても、

こうありたい、変わりたくない部分。

埃になると、僕のほんとの心が見えてきた。

忘れたくないな。

大切にしなきゃな。

みんなも疲れたら埃になってみてね。

その時は、頭とケープのふわふわを忘れずにね。

終わり。

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